底迪，一定要好好寵愛自己！

暑假，炙熱而美好的一個詞彙，而我從沒想過，會有一個又一個放不完的暑假。

開始工作以後的假期，比學生時代短一些，似乎也走得更快一些，但平心而論，令人愉快的程度依然不減。淡水的第一個暑假，沒有案牘勞形地狂做考題，沒有全台奔走的考試焦慮，有的只是準備研究所的漫不經心。像是小時候屏東的夏天一樣，慵懶自在地承載許多關於成長的記憶。

可能有人會覺得我算是幸運吧? 25歲之前便考上正式教師，不愁工作沒著落。

尤其是回南部見到親戚時，長輩們宏亮的笑聲和讚賞，總能讓一旁的爸媽笑得合不攏嘴。可我其實沒那麼覺得國小教師多了不起，在卑微的工作同時，也出賣了部分真實的自我；是呀!這是當然的吧?小學老師得以身作則教導學生明是辨非，生活盡量簡單明瞭，非黑即白。我不曾在學生和同事間提及自己的感情生活，若是有人問起，就四兩撥千金含糊帶過，縱然在學生眼中威風凜凜，彷彿無所不能，但在學校裡，我終究還是一個人守著這個秘密。訓練比賽連連獲獎，忙碌的教學生活為我來短暫的充實感，可是每到夜晚，回頭檢視自己，發現生活盡是一片荒涼，又會在心底悄然興起一股莫名的哀傷和寂寞。日復一日地擁著孤單入眠，我多希望醒來的時候，能看到枕邊有熟悉的伴，然後笑著用親吻道早安。

我當然知道，問題不在於生活封閉，但我又能怎麼辦呢?

三年前，和朋友介紹的前男友分手之後，心灰意冷的同時仍不忘說服自己要緊牙關撐下去，至少先畢業先找到工作。沒想到撐著撐著，真的就讓我撐到現在了。

現在又要告訴自己，出國拿到碩士學位再說吧!往後的路還長得很。把目標設得很高，即使偶爾仍會渴望和誰戀愛一場，至少，尚能再撐個好幾年不用煩惱。想像台灣的一切被遠遠地拋在身後的樣子，在異地勇敢做自己，儘管可能只是一兩年，卻讓我深切盼望著，好像要去一個很遠很遠沒有人認識我的地方，永遠不回來了。

不能掌握的事就暫時先擱著吧！感情會變質，只有知識是永遠不會背叛人的。若真要戀愛，什麼時候都可以談，之所以遲遲未果，單純只是不想屈就於不甚喜歡的對象。或許有人會認為我很無情，但我的確是這麼想的，反正孤單已經變成一種習慣了，我也只能這樣逞強。

考上教職之後壓力瞬減，我已鮮少在睡眠間築夢，最近不知何故，又開始頻繁作夢，是暑假過得太清閒，思緒閒得荒，跑到夢境裡調皮搗蛋？又或者是現實生活中，與已婚男人亂七八糟的糾纏、和死會男孩說不清的曖昧，秉著良心乘慾望的浪，在情愛的江海裡載浮載沉，最後一併擱淺在道德沙灘上。

也許我該慶幸自己是個道德感很強的人，才不致一次鑄下兩個大禍，轉而將諸多雜念鎖在這個鮮為人知的祕密小地方，用文字刻成回憶的碑，憑弔未能修成正果的緣分。

幾乎記不得夢境裡發生什麼事了，只記得夢中出現了誰，然後隨著夢境灰飛煙滅：A-ken回頭找我，一瞬千年，最後又像當初那樣不告而別；Simon的心臟好了點，他母親向我交代了些什麼；兩次醒來皆滿身大汗淋漓，剩下的只有震耳欲聾的沉默，我倚著黑暗用棉被蒙住頭，將情緒也蓋好不去想，以為眼淚早已經流乾了，隔天早上刷牙才發現眼睛腫得跟饅頭一樣。

朝陽透過紗窗暖暖地撒在白色大理石紋磁磚地板上，蟬鳴刺耳，一圈又一圈在凌亂錯落的枝葉間迴盪，唧唧道盡花開花落，緣起緣滅的更迭。

暑假，我一個人，在小套房裡豢養一隻寂寞的貓，也在空氣中豢養著同樣孤伶伶寂寞的味道。

和我一起去旅行，不管目的地是哪裡。

每年出國的時候我總要如此嚮往，
兩個人搭飛機，乘著夢想的翅膀，在未知的國度飛得好高。
我們用最簡單清晰的語言對話，一只行囊就能浪跡天涯，
微笑亦能變得浪漫，連原本不想打開的飛機餐都能成為珍饈美味。

飛身跨越再多國家，心頭總是有些遺憾，遺憾身邊那個人，始終未能有機會陪我一同經驗。
  

趁著寒假去了趟吳哥窟，原以為會是場災難的旅行，意外地令人讚嘆。
那裡四季如夏，雨季旱季各半，當時陽光亮得刺眼，
乾燥的空氣讓塵土隨處都能輕易揚起一陣煙，
紅的黃的褐的，一個不小心就要吃得滿嘴。
不像台北城一幢幢高樓拔地矗立，
而是一片片休耕荒涼的田野滿布，還有一隻隻瘦得皮鬆肉垮的牛群，
恰與當地好似永遠吃不胖的居民相輝映，一個屬於瘦子的國度，一般的身形到了該地都顯得豐腴。
生活的語言毋須轉譯，透過車窗就足以給人充分想像，隱晦地提醒著貧窮的高棉太過樂天知命。

內戰後風霜的時代，和四、五十年代的台灣很像，
家裡人口多，大多數人的日子都不好過。
教育未能普及，又缺乏義務的規束情況下，
小朋友只能選擇上學半天，因為另外的半天必須回家幫忙種田分擔家務。
在炙熱的太陽底下徘徊，為了生活，
無論是兜售明信片或者小飾品，在任何地方都能見到他們的身影。
"先生，一二三四五六七八九十，一塊美金"，
一口拙劣中文，來來回回，緊挨著觀光客的腳步，
全都是不懂事的小娃兒，因為稍微長大些，東西就更難賣出去了。
髒兮兮的臉蛋滿是無奈，無辜的大眼睛懇求似地望著，小小身軀背負多少壓力，辛酸沒人知道。
  

吳哥窟小孩命運乖舛，天上的星星都要為他們流淚，我眨眨眼睛，視線偷偷模糊了。
於是每到一個地方落腳就使些銀兩，買些小玩意兒回來送給朋友和學生，
只想堅持這份感動不讓冷漠驅散，一塊美金換一個希望。
踩在同一塊土地，卻是兩個不同的世界交會，我們只能那樣短暫擦肩。

男孩，你該慶幸能如此奢侈地煩惱，煩惱愛情始終握不住也抓不牢。

任憑你的小聰明，你的年輕肉體，你的笑容甜死人不償命，
可以在同事之間亮眼得像顆星星，可以在學生面前呼風喚雨，
像個被寵壞的孩子，一個皺眉一滴眼淚遂博得追求者的關心，
但是和他在一起的時候，你卻乖得像隻柔順的小貓咪，就算你知道他抽菸。

愈難得到的就愈想要，而且你在嘗過甜頭後，貪婪地想要更多更多。

來得匆促的感情，不過就像一夜即逝的曇花，美好僅只於剎那間，
在今年第一個寒流來襲之前或許早已繁華落盡，
你提筆記錄這段青春年少光景，只是不想記憶在歲月裡風化剝落得模糊不清，
即便故事的結局滿目瘡痍。

那個清晨，你在他頰上輕輕一吻，是不捨也是告別，
他閉著的眼睛，細細的髮柔柔地散亂著，身上的淡淡的香味混著菸味，
你在他身上找到前男友的味道，你不曉得未來會怎麼發展，
但你的笑容在淡水清晨的寒風中依舊如驕陽璀璨，
只因為你們都同在淡水，吹著一樣的風，呼吸著一樣的空氣......

於是，他教你學會知道:你得到想要的一切了，可是你偶爾還是會不快樂。

台北生活實在愜意，稍微不留神就開始墮落了。

說好考上之前不再當假文青了，結果還是放不下感情的執念，
只得再次敲著鍵盤，將對你的想念逐字砌上回憶的磚牆做了結。

相識近半年後我們終於見面了。
殘冬新入手的貼身燙鑽長版Ｔ恤，毛領亮面皮衣，刷色窄版褲，鉚釘皮帶，厚底尖頭長靴，
蛻去教鞭的束縛，我分生成截然不同的自己，只一張區間車票，就翩然來到你雲林的地盤跟前。
 
32歲，又是一個令我沉迷的年紀，
我們同在你香檳色的休旅車上展開寒暄，
不安和緊張的面具掉了，像是許久未見的老朋友般閒話家常，聊天南，談地北。
正當心底暗自慶幸還好溝通無礙沒有我想像中尷尬，
卻因＂你的＂置杯架到底可不可以放飲料讓我們雞同鴨講，認真解釋的表情讓我不禁笑了開懷。

加油洗車的同時，我們聊天尺度比康熙還寬，蛋蛋長不長毛也沒有很重要，好用就好。
第一次聽到你對＂落漆＂的解釋，
回屏東後看了電視才知道現在大家都這樣說，原來那叫做＂很弱＂。

荒廢的老人活動中心對面一系列相似透天厝，
其實我一眼就能認出狐狸和小王子的城堡，
城堡總是要有花園的對吧！
不知名的花草樹木，蓊蓊鬱鬱地在門口驕傲地站衛兵，
就連棲身在信箱裡的小草花也開得燦爛，像他們的主人一樣熱情地招呼著。

我沒有被城堡內雜亂無章嚇到，畢竟能比我家乾淨整齊的地方真的為數不多;
不打緊，整理一下就好! 需要的只是一位任勞任怨的瑪麗亞。
真正讓人感到吃驚的是臥房牆壁裝潢，DIY難免不夠完美，但那樣的拙劣卻自信的可愛！
隨處可見主人的創意隨著古典CD每個音符飛楊在房間，加上那些高高低低的擺飾，
豈是一個GAY字了得。
(這絕對是一種稱讚！讓我想到自從搬到嘉義，已經好久都不曾聽古典音樂了)

當晚你提議買紅酒，打趣地要你月下獨酌舉杯邀月，你的一句對影成三人，
讓我又多喜歡你了一些，我向來不愛只是虛有其表擺姿態佯裝有深度的空殼。
欣賞你自信的吹噓，是你善於說謊還是說笑話。
購物的時候像個小跟班開心地幫你提菜籃，你是會貼心煮消夜的好廚子，
逛花市的時候耐心聽你講解每種植物的名字，你是擁有green thumb的園藝人。
開車的時候駕駛座上的你，同時也是幽默風趣的梁靜茹和阿妹。
在我最脆弱的時候能逗我開心，打電話關心我上車了沒，我知道你還會是個好情人。
拾起相機便化做專業攝影師，神來一筆遂能在書房外牆造出一片林，修身養性更不忘研讀佛經，
為了那個不可說的宏願，請一定要照顧好自己，有健康的身體才能帶給更多人幸福。

和你道再見的時候說不會想念都是假的，只因你幾近完美，
除了重低音般的鼾聲，使我不得不睜大眼盯著你睡覺，消磨杜蘭朵公主的徹夜未眠。
我以為除了劉先生和AKEN，就很難再有第三個Mr. Perfect
但事實證明只是尚未跨出去自我設下的國界而已，
所以我喜歡到處旅遊，藉著每回出遠門，總能帶給我不同的視野，
可惜這顆心始終沒有成熟，生澀的像顆硬柿子。

回家之後我一直思考，究竟自己能帶給你什麼？
well... i m sorry to say, "NOTHING".
全是我近乎愚昧的天真 ，實質的承諾什麼也給不起，
可笑的真心如同睫毛膏般廉價，禁不起眼淚的汰刷。
所以我一直牢記你說的三角形磨成圓的故事，
要讓自己也變成100分的圈圈。

我會快點考上正式老師有穩定的收入，
將來那個人就可以不用那麼辛苦的賺錢。
我也會學著把開車像開F1，
將來駕駛座的他想睡覺時，就可以不用再拍臉頰還是搥大腿。
我還會努力忌口，把身材練得更好，
將來他在人群中看到我才會有眼睛為之一亮的感覺。
更要偷學老媽的燒菜絕招，
如果將來半夜他肚子餓，就可以換我煮消夜給他吃了。

更重要的是免得將來吵架的時候，只能接受妥協，吃泡麵！

Simon,
你像是那些牡丹，溫柔而龐大，善良無以名狀，
桃赭鮮烈地盛開在我今年早春的的記憶。
然花事已了，銀色的蝴蝶不該再入夢，對你對我都好，
開心可以認識你這麼優秀的朋友，真的，很開心。

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我欣賞熟男，許多歲月留下的刻痕，在身上也在心上，既榮耀亦讓我愛憐。
可惜他們的步伐總是邁得太快，我始終追不上。
那些拒絕柔軟得惹人發疼，即便每一回我始終都知道不可能有結果，我還是那樣奮不顧身了。

能喜歡人總是好的。

就算不能和誰在一起，這一生我只想把頭抬高，引頸企盼，把愛的羅曼史寫得富麗堂皇。

回首來時路，盡是一片荒唐。

一個人搭國光號從台中晃啊晃，抵達下一站幸福的路途還很長。
車輛川流不息，人潮摩肩擦踵，街道車水馬龍，
瞬息而過，隔著窗玻璃化作一幕幕寧靜的擾攘。

行行止止，左拐右彎，難以自光線的游移判斷前進的方向，
空調呼嚕呼嚕地運轉，盡責地吹送冷空氣，
暗紫色的車窗帘幔彷若一道圍牆，拒絕分沓而至的火傘高張，
車內溫度沁人心脾的涼。

刻意挑揀了單人座因為身旁的位置空著會不習慣，
漸漸才曉得，如果狠下心不留任何空間，
眼淚就不會再為了誰輕易遺落在下一個轉彎的地方。
不要再提及誰對不起誰之類的話，
只要聽過一次，
就這麼一次，我一輩子就這樣記得了。

笑著祝福誰人白頭偕老，鄉愿的est最高級亦不過如此，
自己說要放棄的，就沒有所謂可惜與否呀!
這裡也不開缺，就再沒留下來的理由了。

座位的腳邊堆滿回憶的行李捨不得放，
小小手裡緊握一張單程票，
心頭沉甸甸的，
早已規劃好的目的地欄位寫著前進考場，
始終一個人勇敢眺望，用孤寂豢養若即若離的夢想。

閉上眼睛，原來仍然能夠清晰記起初次見面時那個人的模樣。

侵略性的眼神宣示狩獵的嗜好，側臉的弧線順著高挺的鼻樑，
滑過雙唇，下巴，落在伴隨著上下抖動的喉結上。
像正欣賞一幅名畫，視線掃過寬大肩膀，
隨著鎖骨延伸，最後停留在誘人的厚實胸膛。

忘記是哪一天，後來他就這樣離開了，
邁開的步伐又急又快，我跟不上。
眼前很多岔路，可是不管怎麼拐彎還是轉角，總是回到原點，
大抵是天生方向感不佳的緣故，
可我知道有過曾經，也知道他想表達的。

我給的期限太久了，他等待不及；他想要的太多了，不是我能力所及。
所以兩個人之間除了回憶之外，還是只剩下回憶。

今天夜晚一點也不靜謐，
煙火在沒有月亮星星的晚上喧囂，奼紫嫣紅的火光璀燦了幽闃夜空，
綻放一朵又一朵耀眼的花火。

等待總是如此難熬，尤其腳痠的時候回頭看，發現路只走了一半，
跑不動的時候眼看別人就要追上來了真的很心酸。

24歲了是該表現出應有的堅強，
可不可以暫時終止這場讀書考試比賽，先找個沒人看得見的地方坐下來仔細想想，
到底還是不夠成熟，
不夠成熟所以沒能像誰一樣冷眼旁觀超然物外，
不夠成熟所以無法化為銅牆鐵壁般的三頭六臂，
不夠成熟所以不能毅然決然的給自己下一道命令，從此按部就班。

我知道不能放棄，要開心，要積極，要樂觀，要正面思考，
要隨時隨地陽光開朗充滿能量堅持到底一直一直走下去，這些我都知道。

可我畢竟不是完人，現在我需要暫時的休息一下，只要一下下就好。
我想自己已經不用再偽裝了，軟弱一下子是可以被原諒的吧?
如果我許諾會再回到原來的路上。

我不想流浪，真的，真的不想。

一月九日，課程計劃表上僅剩的一項作業也被麥克筆劃上粗粗的線。

心情像坐雲霄飛車，快快地墜落到谷底之後又攀高，
前幾天還在為資料蒐集不著而煩惱，
現在已經樂得眉開眼笑。

謝謝你們包容我使用無額度上限友情金融卡，貪心地提領你們對我的愛還免繳利息。
你你你還有你，請自行對號入座 :)
謝謝你接到求救之後馬上鼎力相助，傳了好多檔案過來把我的C槽塞爆；
謝謝你那張卡片和來電，請原諒我興奮得說不出任何感激的話；
謝謝你的安慰，因為你的祝福才能順利整理出最後的報告；
謝謝你慷慨分享，小秘書出品超值DVD套餐組合全世界就這麼一套。

不曉得該怎麼表達離情依依，所以我們一起合照一起大笑一起度過了今天。
下次再見面就是考試的那一天了對不對？
我們打勾勾約定最後這兩週都要保持好心情寫下美麗回憶，
過年的時候也不要忘了彼此提醒待在家裡關門唸書那兒也不准去，
將來都要克敵制勝打敗群雄在錄取名單上占有一席之地。

友情服務一通電話隨傳隨到，我的手機永遠為你們保持開機，
就算將來結婚有了老公小孩也別忘了我們是最有默契的那一群。

從來沒有不曉得時間可以走得這麼老牛拖車，
恨不得一鞭子抽下去加速前行，讓日子過得像在翻日歷。
盼星星盼月亮地盼呀盼的終於給盼到最後兩週來臨，
作業報告通通交了，也就表示即將結束長達半年的學習，
好想快點卸下這個身分，日子天天過得戰戰兢兢，
揹著如此沉重的稱號在心上，多一秒都會讓憂鬱發病。

是不是要在額頭上寫胖子兩個字才能提醒自己，
畢業至今已經多了六公斤，壞習慣戒不掉老是用吃來紓解壓力，
雖然因為常常跑步臉沒長肉所以沒人發現，
但是褲子變得好緊，還有那些貼身的衣服通通變成緊身衣，
開襟背心的釦子扣起來之後沒辦法呼吸真的很誇張！

拜託，讓我快點瘦下來。

(媽咪又更新了家中擺飾，她竟不顧勸阻，執意把飾品全給掛上，簡直是聖誕樹界的阿美姐)
 

其實我也好嚮往那樣平凡的幸福。

前幾天去高雄開會，在火車站前等待開車接我的主任，
一輛銀白色的房車就這麼朝著車站駛來，緩緩地停在我面前，
距離我好近。

駕駛前座的是一對相當年輕的男女，
從擋風玻璃看進去，男人轉頭向女人說了些話，
接著又側身在女人臉頰輕輕地啄了一下，男人臉上洋溢的笑容好幸福，
我卻感覺自己的臉好僵，一定是天氣冷了受凍了吧?
意識到潛藏的情緒瞬間就要全湧上來，
我別過頭，沒敢繼續看下去。
後來女人下了車，朝車窗內揮了揮手，旋即轉身步入車站，
車子銀色炫風似地開走了，那天撞見的這一幕讓我感受好強烈。

歷經滄海桑田為的是找到一個對的人廝守到老，
彼此願意為對方付出一切，就是一生的幸福。
近兩年參加婚禮的時候，我竟開始產生某種程度上的羨慕，
大抵是心境隨著年齡的轉變吧!以前參加喜宴完全沒任何特別的感覺。
但現在反而會開始盤算老了以後乾脆就相親結婚算了，
反正我絕對是一個好老公好爸爸。(如果未來的另一半不會嫌棄我不敢打蟑螂的話)

雖然目前我沒有打算再談戀愛，事實上也根本沒有時間去談，
欠媽咪他們的已經太多了，要家人不要再為我擔心，
讓他們過寬心自在的好日子，為我付出這麼多已經夠了。
只是好希望我自己將來也能擁有這樣的幸福，在終能安身立命之後......

貼心的小動作，甜蜜地拌嘴，溫暖的擁抱，
像單純的孩子般嬉鬧，也像成熟的大人般認真以對，
幸福不用別人看到，我們彼此知道就好。

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上週甫進駐客廳的冬季單品是這張新地毯，面積大毛茸茸溫暖又舒服，是我的新寵兒。
 

我的心被狠狠地甩了一耳光!

以為你需要的是不被打擾，
所以忍著電話沒打，停住念頭沒想，
任憑自己變回從前那個愛哭的我，在房間裡讓眼淚一直掉，
單方面的體諒和貼心竟是你口中的不關心不渴望，
還說要我好好準備考試然後把你當過客這種話。

很難，但我會試著去做，因為是你交代的啊!

葛格不是都希望抵敵獨立勇敢又堅強嗎?
我努力不黏人，不想成為誰的包袱，
何以現在卻反倒成全了誰說的冷漠無情?

沒有時間去難過了，
傻蛋!不要再想究竟是為什麼了，
眼淚要等到幸福的那一天再掉。

對不起，是我太笨，謝謝你為我上的這一課。

如果沒有記事本上的衛星導航式的精密計劃，
我有百分之九十九的可能會迷失在繁忙的生活路口。

離交件底限仍有八天，
方才完成本月教學省思報告後還是大大地鬆了一口氣，
在記事本的待完成事項上劃了一筆，便這樣巴巴地望著螢幕發呆，
片刻回過神來那些洋洋灑灑的三千多字都在對我微笑，
但長時間精神集中的疲憊讓我像剛施打完肉毒桿菌，
怎麼也擠不出任何表情回應。

凡事預先計畫然後提前準備好的習慣，已自大三伴隨我迄今，
隨著年紀愈大，性子似乎亦發跟著急切，
非得提醒自己勿要再讓火燒眉毛這類糗事發生，
大抵是以為表面的從容遂能引領我橫渡時間的河，
從孩子氣的這岸駛達嚮往多時的成熟美地那頭。

比如下班回家的路上，我就開始設想待會到家之後要先做什麼，
洗臉換衣服完成當天預定的讀書進度，
食用晚餐跟著洗碗出門慢跑運動;
洗澡的時候，就想著今天發生的事情等一下該挑哪幾項記錄在檢討的本子中;
隔天一早聽到鬧鈴聲，身體還賴在床上腦袋又開始計畫接下來的生活步驟。
就好像某種程度的強迫症，
記事本在各種色筆揮動之下被填滿，完成的計畫再被逐項打勾，
行程表花花綠綠如抽象派畫作，
看似忙碌但其實購物這種細碎的小事都含括其中。
不曉得為什麼，檢視這些一天天累積起來的片段，
就會讓我很有成就感，總覺得日子沒有白過。

這樣分秒必爭像逐著時間的線軸奔跑，
忙碌只是華而不實的官方說法，
時間的那一欄空格填滿就交了卷，
還大言不慚地自行宣佈通過測驗不再想他。
但賴以維生的計畫永遠趕不上未經敲門就擅自踏進生活的變化，
往往為了芝麻小事動輒得咎自亂陣腳，
在日復一日的尋常裡，
就像看到久未聯絡的你突然又顯示在線上聯絡人名單一樣。

接下來該怎麼辦?
我沒有擔心題目刁鑽，
因為根據失眠守則第一條，
持有自以為公會vip卡的貴賓今晚就有一整夜的時間可以作答，
一天想不夠，還有第二天第三天的失眠夜入場卷可供索取，
說有多歡樂就有多歡樂。

寫著寫著似乎剛才的登入訊息讓人有感而發，
然後就又離題了收不回來了。
我一開始明明就在討論寫計畫這件事情對吧?
好久都沒寫新進度可能也脫離不了關係，
我自己藉低潮之故偷懶太久，該好好振作一下了。

計畫如果趕不上變化的時候就隨他去吧!
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昨天第一次在夢中相會，
兩個人赤裸裸地在彼此面前，醒來後忘記詳細對白是什麼了，
約莫是不死心地硬是追問你為何當初離開，
你靜靜地沒說話，
只是同以前一樣摟我在懷中，
用強勢但溫柔的吻封住那張愛發問的嘴，
夢境雖甜，後半段的記憶卻像冰淇淋，
在我睜眼的同時，迅速地就在太陽底下化了。

以為從此就雲淡風輕了，
沒想到我的潛意識仍然不放過自己。